Список форумов Совет ветеранов 6ОСН «ВИТЯЗЬ» тир ист ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО?
Совет ветеранов 6ОСН «ВИТЯЗЬ»
СМЕШНОЕ И КУРЬЕЗНОЕ
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 45, 46, 47  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Совет ветеранов 6ОСН «ВИТЯЗЬ» -> Творчество
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
natasha



Зарегистрирован: 17.02.2007
Сообщения: 359
Откуда: Mосква

СообщениеДобавлено: Пт Окт 26, 2007 12:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:id000062000002
Laughing Laughing Laughing
_________________
Если вы по долгу всматриваетесь в бездну, то бездна в свою очередь всматривается в вас.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ксения



Зарегистрирован: 12.10.2007
Сообщения: 5
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Окт 26, 2007 16:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

да,Наташа, интересный тест,оказывается я диверсант Северной Кореи. Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Андрей_82



Зарегистрирован: 03.10.2007
Сообщения: 35

СообщениеДобавлено: Сб Окт 27, 2007 06:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Поздравляем!!! Вы - спецназовец ГРУ

Вы – ужас, летящий на крыльях ночи. Вас втихаря боится вся Европа, а остальным крупно повезло что они про вас не знают. Остальные спецназы мира услышав про вас, нервно курят и поминают вас матерным словом. Для вас нет такого понятия – невыполнимая задача. Единственное что вас может остановить – направленный ядерный взрыв, и то не факт... Вы можете захватить АЭС, убить любого президента, обесточить Брюссель, проехать по Парижу на танке, устроить кошмар в тылу бундесвера и уйти непойманым. Вы – суперсолдат, вы – элита, ваш голубой берет – это круче всех орденов!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Андрей



Зарегистрирован: 08.08.2006
Сообщения: 13

СообщениеДобавлено: Вс Окт 28, 2007 04:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Отмечал специально самый хлипкие ответы на все вопросы. Оказалось, по мнению составителей теста - данные мной ответы присущи зелёным беретам армии США. А вот отвечая ближе к своему видению - получился SAS... Не нравится мне этот тест тем, что зачастую вариантов ответа на один вопрос много, но суть одинакова.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Андрей_82



Зарегистрирован: 03.10.2007
Сообщения: 35

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 06, 2007 13:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ


--------------------------------------------------------------------------------

Моя красавица, мой пупсик, моя девочка в рюшах, мой ребенок, которому едва-едва
исполнилось двадцать три годочка, привела в дом чудовище.

Чудовище сидело на кухне и бесцеремонно пило чай. Бритый налысо, с татуировкой
на голом плече, этот тип глядел на меня исподлобья, словно пахан из старой
советской киноленты. Мой холодный и несколько агрессивный тон не произвел на
него никакого впечатления.

Когда я дрожащей рукой принялась накапывать себе сердечных капель, он бесцеремонно заявил: "Лучше водочки!" От ужаса я даже не стала падать в обморок,
а просто ушла к себе. Последнее, что я увидела на кухне, - свою Лялечку, розовую
и хихикающую, в объятиях монстра.

Страшилище снилось мне всю ночь. В этом кошмаре свежий Лялечкин кавалер стрелял из маузера в потолок и под бессмертный мотив "Цыпленок жареный..." орал мне: "Пляши, теща, пляши!"

Hа работу я пришла совершенно разбитая. Девочки собрались вокруг и надавали мне
кучу советов. Впрочем, что мне их советы, когда я сама даю советы по поводу истребления неугодных женихов вот уже восемь лет. Это началось давно, когда
Лялечка еще училась в школе. Бедная девочка еще и Керкьегора толком не прочла, а
они уже налетели, зажужжали вокруг.

Правильно я посоветовала моей подруге Машке вытравить ее зятя средством от
тараканов. Он ей мешал сериалы смотреть. С моей подачи Машка каждый день стала
поливать квартиру различными химикатами. Сама она как-то привыкла к респиратору,
а вот молодым спать в противогазах не понравилось. И зятек этот удалился аж в Лос-Анджелес. Правда, он с собой и Машкину дочку прихватил, так что теперь Машка
со мной не разговаривает.

Вспомнив про средство от тараканов, я решила побыстрее его испробовать. Потом я
принялась мысленно оглядывать историю моих непростых отношений с несостоявшимися зятьями. Авось, что-нибудь из моего исторического опыта пригодится и на сей раз.

Помнится, когда у моей Лялечки появились кавалеры, я сперва испугалась. Hо все
прошло на редкость удачно. Самого первого я устранила легче легкого. Я всего лишь легла на порог и сказала: "Через мой труп!" Вы знаете, если я ныряю в Днепр, то на Трухановом острове вода заливает насаждения. Так что они постояли надо мной по разные стороны моего тела и разошлись.

Со вторым все прошло не так просто. Ляля уже училась в институте, и этот жених
проник в дом, когда я была в командировке. Муж мой, существо бесконечно слабое и
бесхарактерное, оказался предателем домашнего очага и впустил его. Так что когда
я вернулась, меня поставили перед фактом.

Hо не могла же я смириться с тем, что в моем доме, рядом с моим ребенком обитает
турист неотесанный. Чтобы моя умница и красавица таскала рюкзачище и опухала от
комариных укусов?!! Hу уж нет! Первым делом я начала ставить на магнитофон записи Прокофьева и Шостаковича (чего не сделаешь для счастья дочери?). Я достала из глубин буфета бабушкину фарфоровую супницу и вилочки для рыбы, повесила в туалете изображение нашего генеалогического древа и завела у себя "четверги", на которые приглашала весь состав Дворянского собрания. В результате нас покинул не только несостоявшийся зять, но и мой собственный муж. Что ж, без потерь не обойдешься. Во всяком случае, из этого эпизода что-то можно повторить.

Со следующими тремя я расправилась стремительно. Автогонщика я удачно пристроила на международное ралли - где-то там, в пустынях, он ездит по сию пору. Дилер возглавляет ныне филиал фирмы в Пекине, шлет мне открытки со словами
благодарности. А любителя рыбок я нейтрализовала, взяв в дом двух кошек Моя
сотрудница Катя говорила, что рыбки очень даже безобидные и славные. "Вон, -
уговаривала она меня,- у нашего - попугайчики, и ничего, терпим!" И дотерпелись!
Все семейство общается при помощи азбуки для глухонемых - боятся, что попугаи всем все расскажут! Hо Катя - добрая душа, даже когда у нее в прическе отложила
яички какая-то реликтовая самочка, не взбунтовалась, а взяла бюллетень и сидела неподвижно, пока птенцы не вывелись. А я - не Катя, и у меня любитель рыбок
ретировался моментально. Правда, кошки остались...

Самым сложным и трудоемким оказался тот случай, когда я упустила момент, и дело
дошло до свадьбы. Я ликвидировала претендента, когда Лялечка уже примеряла фату.
Операция потребовала немалых капиталовложений, ухнул весь мой гонорар за статью,
полученный из Штатов. Я собрала драгоценности у всех подруг. Слава Богу, наша Галка не зря носит гордое звание заслуженной артистки страны. Она подъехала к
остановке, где томился в ожидании трамвая наш жених, и, поправляя норковое манто, взятое мною под расписку у Полины, произнесла: "Послушай, мальчик, я есть не здесь родился! Пошли за мной для компания и перевод!" Она сводила его в казино и китайский ресторан. Он явился к нам в день бракосочетания и со слезами отказался от руки моей Лялечки, потому что полагал, что немедленно вылетит с миллионершей на Гавайи. Когда он опомнился, было уже поздно, и Лялька его, конечно, не простила. Пожалуй, этот театр тоже может пригодиться, решила я. И несколько успокоилась. А зря.

...Понюхав несколько дней различные "Рейды" и "Кобры", я заработала аллергию и
прозвище "маман-токсикоман", но жених не самоустранился. Шостакович и Прокофьев
не произвели на него никакого впечатления. Он заметил только, что Прокофьев
несколько сух. А Шостакович слишком любит спецэффекты. С этим утверждением я не
могла не согласиться, и голова перестала болеть. Правда, у чудовища обнаружилось
слабое место - компью' тер, но эта замечательная машина настолько пригодилась мне в моей работе, что у меня просто не поднялась , рука заразить ее вирусом. Помимо компьютера, у жениха объявилось имя - Кирилл. Честно говоря, это мое любимое имя. Hо не такой я человек, чтобы отступить от заранее выработанного плана. Каково же было горькое мое разочарование, когда "миллионершу", роль которой исполняла бессменная Галина, он приволок к нам в дом. И сказал при этом Лялечке: "Лялька, гляди, какая тетка! Давай с ней потусуемся!" Лялька, которая тетю Галю знает с младенчества, конечно, потусоваться согласилась. Hо потом недвусмысленно поинтересовалась у нас с Галкой, что это за водевильчик мы затеяли. Впрочем, Кирилл зла на нас не держал и очень смеялся.

Он пристроил кошку, которая, оказывается, была котом, к своей бабушке. Чтобы я
то и дело не падала в обморок, купил мне путевку в санаторий. Испугавшись его
бандитского вида, к нам перестала забегать настырная соседка, которая надоела мне до смерти. Hо смирилась я только на свадьбе, узнав в Кирилловых родителях своих друзей по университету. С мужем мы помирились. Да и из-за чего нам теперь ссориться? Лялечка с Кириллом живут отдельно и ходят к нам в гости.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Андрей_82



Зарегистрирован: 03.10.2007
Сообщения: 35

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 12, 2007 15:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Чернуха....



Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ксения



Зарегистрирован: 12.10.2007
Сообщения: 5
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 27, 2007 19:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бестолковый Армейский Словарь
А
Армия - фильм из 2х частей: 1я-ужасы, 2я-комедия
Б
Баня – каким ты был, таким ты и остался
Баня – комната смеха
Баня – человек меняет кожу
Бег 3 км – борьба за жизнь
Бег 5 км – умереть и не сдаваться
Бег 6 км – живые и мертвые
Бег 10 км – ждите нас на рассвете
Бег 12 км – никто не хотел умирать
Бег 20 км – мертвые не потеют
Бег в противогазе – земля в иллюминаторе
В
В столовую – дорога в рай
Вечерняя поверка – вспомним их имена
Взвод – Алибаба и 40 разбойников
Вызов на КПП – зов предков
Г
Госпиталь – у Христа за пазухой
ГУБА – Государственное Учреждение Бастующих Армейцев
Губа – как закалялась сталь
Губа – не зарастет туда тропа народная
Губа – отпуск за свой счет
Д
Девушка – живая мечта
Дед – танк без управления
Дед – терминатор
Дед на завтраке – ищи ветра в поле
Деж по части – призрак в ночи
Деж. по роте – козёл отпущения
Деж. по столовой – Тимур и его команда
Дембеля – весёлые ребята
ДМБ – свет в конце тоннеля
ДМБ – свет дальней звезды
Дневальный – деревья умирают стоя
Дневальный свободной смены – Мухтар ко мне…
Доктор – продавец наркотиков
Дух – без вины виноватый
Дух на мойке – человек амфибия
Духи – шайка бритоголовых
З
Забор части – граница не знает покоя
Завтрак – глоток воды
Замполит – святой отец
Занятия – сонное царство
Заправка кроватей – полосатый рейс
Зарядка – казнь на рассвете
К
Казарма – мужской монастырь
Канцелярия – комната страха
Канцелярия – осиное гнездо
Каптер – багдадский вор
Каптерка – остров сокровищ
Каптерщик – скупой рыцарь
Карантин – шайка бритоголовых
Караул – и Родину жалко и спать охота
Караул – сонное царство
Кино – тихий час
Клуб – тихий час
КМБ – банда бритоголовых
Комбат – Иван Грозный
КПП – ворота в рай
КПП – окно в Европу
Курилка – действующий вулкан
М
Масло – кусочек счастья
МВД – мама вышли денег
МПП – а зори здесь тихие
Мясо в супе – очевидное невероятное
Мясо в супе – я помню чудное мгновенье
Н
Наряд по роте – Д'Артаньян и три мушкетёра
Наряд по столовой – Алибаба и 40 разбойников
О
Обед – борьба за жизнь
Обед – возвращение к жизни
Отбой – золотая симфония
Отбой – упал и умер
Отбой – я люблю тебя жизнь
Отделение – волк и семеро козлят
Отпуск – 30 дней, которые потрясли мир
П
Патруль – ночной бродяга
Патрульные – слуги дьявола
Письмо домой – вести из ада
Плац – долина смерти
Плац – огненная земля
Повар – кому на Руси жить хорошо
Повестка – гром среди ясного неба
Повестка – жизнь дала трещину
Повестка – путёвка в ад
Подушка – ни пуха не пера
Подъём – взлёт по распорядку
Подъем – взорванный рай
Подъем – гром среди ясного неба
Подъём – крик сумасшедшего
Политинформация – сонное царство
Портянки – они стоят на смерть
После наряда – живой труп
Пост – поле чудес
Построение – заработок нарядов
Посудомойка – человек-амфибия
Посылка – в бой идут одни старики
Посыльный – пропавший без вести
Посыльный – ушедший во тьму
Почтальон – ветер надежд
Призывник – изгнанник из рая
Призывник – угнанный из рая
Проверка старшиной порядка – свинья везде грязь найдёт
Противогаз – взглянем на мир большими глазами
ПХД – мыльная опера
ПХД – операция «Ы»
Пьяный солдат – танк без управления
Р
Развод – биржа труда
Развод – судьба человека
Разводящий – Иван Сусанин
Раздача пищи – в бой идут одни старики
Раздача пищи – люди и звери
Рота – волчья стая
Ротный в отпуске – медовый месяц
С
Самоволка – в тылу врага
Самоволка – опасные гастроли
Самоволка – тени исчезают в полночь
Сан часть – а зори здесь тихие
Сан часть – рай в аду
Сапёр – одноразовый человек
Сдача нормативов – мертвый сезон
Сержант – слуга дьявола
СОЛДАТ – Совершенно Обнаглевшая Личность Достигшая Адской
Трудоспособности
Солдат – человек без имени
Солдат – человек без паспорта
Солдат на работе – человек-невидимка
Сон – ещё раз домой
Спор с дедом – беру огонь на себя
Спящий дед – не буди зверя
Старшина – дьявол во плоти
Старшина – отец по неволе
Столовая – борьба за жизнь
Столовая – Сталинградская битва
Строевая – хождение по мукам
Строевой плац – долина смерти
Стукачи – неуловимые мстители
Т
Телевизор – окно в Европу
Тревога – где мои сапоги?
Тревога – карнавальная ночь
Тревога – крик в ночи
Туалет – комната отдыха
Турник – враг народа
У
Уборка – равномерное растирание грязи
Увольнение – новое приключение неуловимых
Увольнение – луч света в темном царстве
Ужин – дожить бы до рассвета
Ужин – тайфун на камбуз
Устав – бред сумасшедшего
УСТАВ – Учти Сынок Тебя Армия Воспитывает
Устав – Филькина грамота
Устав – это эротическая книга, в которой описаны все способы за***ть солдата.
Утренний осмотр – следствие ведут знатоки
Ученья – война и мир
Ф
ФИЗО – Физическое Изнасилование Здорового Организма
Х
Хлеборез – бриллиантовая рука
Ц
ЦВГ – у Христа за пазухой
Ч
Часовой – спящая красавица
Часовой – труп, завернутый в тулуп
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Андрей_82



Зарегистрирован: 03.10.2007
Сообщения: 35

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 27, 2007 22:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Плац- квадратный цирк.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lesa



Зарегистрирован: 06.12.2006
Сообщения: 1775
Откуда: РФ

СообщениеДобавлено: Чт Мар 12, 2009 21:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.
Как-то раз его задолбала устаревшая техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным). В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли. Но нашу армию не сломить. Офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз. Но новый компьютер всё же был куплен, когда монитор, не выдержав такого издевательства, издох через месяц.

Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lesa



Зарегистрирован: 06.12.2006
Сообщения: 1775
Откуда: РФ

СообщениеДобавлено: Чт Мар 12, 2009 21:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Военно-историческая байка. Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, что подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки голых, но вооруженных до зубов мужиков. Короче, французы развернулись и побежали.

Наши победили. Ура!
Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lesa



Зарегистрирован: 06.12.2006
Сообщения: 1775
Откуда: РФ

СообщениеДобавлено: Чт Мар 12, 2009 21:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не мое... Laughing
Один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.
В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь.
"Кто там" - спpашивает он.
А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?"
А он с дypи: "это я".
"Откpойте, вам повестка".
"Hе откpою".
Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?"
Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Smile
Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот "малолетний ypод" емy не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не пpидyмал ничего лyчше как взять телефон и набpать "02". Он сказал, что к немy в кваpтиpy ломятся люди и хотят "свеpнyть емy шею". Laughing Менты спpосили адpес, посоветовали отойти от двеpи и ждать. Этот чyдик побежал к окнy и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов yже несло по полной пpогpамме. Паpнишка стал наблюдать в глазок, что же бyдет. Он yвидел как вылетела двеpь, отделяющая лестничнyю клеткy от лифтов (общyю двеpь на четыpе кваpтиpы). Он yвидел влетевших ментов, похожих на чеpепашек-ниндзю. Следyющий кадp - это нога, пpолетевшая на ypовне глазка и попавшая в yхо одного из военных. Коpоче - Поле Кyликово. Татаpами оказались военные, так как y ментов были дyбинки (их тогда еще называли демокpатизатоpы) и пользоваться ими менты yмели. У бедного идиотика (моего пpиятеля) ноги отнялись почти сpазy после того как он yвидел, что натвоpил. Когда pаздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откpойте", он yже споpить не стал и откpыл двеpь.
То, что он yвидел, пpивело его только к одной мысли: "Лyчше бы мне не pождаться". Оба воекома были так "отдемокpатизиpованы", что их лица пpевpатились во что-то кpасно-неясно-слюнявое. Сеpжант милиционеp смог сказать только: "Паpень, знаешь, а ведь они и впpямь военкомы. Мой тебе совет, ты в аpмию лyчше не ходи". Laughing Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали yгpозы в его адpес и очень много нецензypной бpани.
Пpимеpно чеpез неделю после этого всего безобpазия y пpиятеля в кваpтиpе pаздается телефонный звонок, и yже знакомый голос говоpит: "Ты y меня, сyка, пойдешь слyжить во флот, на подводнyю лодкy, котоpая обязательно yтонет, yж я об этом позабочyсь". Laughing Раздались гyдки.
И вот в этом, не очень нyжном обществy сyбъекте, вдpyг ни с того, ни с сего пpоснyлась тяга к знаниям. Он пеpевелся в дpyгой инститyт, где была военная кафедpа. Если он полyчал "хоpошо", то это для него была личная тpагедия. Он не пpопyстил ни одной лекции. И что самое интеpесное, емy больше всего давалась военная наyка. В заключение хочy сказать, что тепеpь он офицеp ФАПСИ. Cool
Вот как бывает. Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Trojan



Зарегистрирован: 05.08.2006
Сообщения: 282

СообщениеДобавлено: Вс Апр 05, 2009 22:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.youtube.com/watch?v=kktG29oOuPA&feature=related
Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lesa



Зарегистрирован: 06.12.2006
Сообщения: 1775
Откуда: РФ

СообщениеДобавлено: Вс Апр 05, 2009 23:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing
5+
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Проныра



Зарегистрирован: 08.08.2006
Сообщения: 375
Откуда: SPb

СообщениеДобавлено: Чт Апр 09, 2009 08:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Парни, из вас никто машину недавно не покупал? Laughing
http://olegtinkov.livejournal.com/13512.html
_________________
-=Глубочайшие реки текут с наименьшим шумом=-
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Проныра



Зарегистрирован: 08.08.2006
Сообщения: 375
Откуда: SPb

СообщениеДобавлено: Вт Апр 28, 2009 06:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Учился я тогда на 5 курсе. С младшего курса пропал курсант. Пошел в увольнение и не вернулся, как в воду канул. Сперва искали своими силами, потом командование обратилось в милицию, по городу развесили фотороботы. Думали может СОЧ, но ни дома, ни у друзей он не появлялся. Прошло около трех дней

У Дежурного по училищу раздался телефонный звонок. В ходе непродолжительной беседы, абонент с явным кавказским акцентом сообщил, что если поиски будут продолжены, то голову искомого товарища однажды можно будет найти у парадного входа института. Перетрухнуло командование не по-детски, фигли, сын московского генерала без головы – это вам не «упал-отжался». Потом было еще несколько звонков с разными требованиями. Ни разу засечь место исходящего звонка не смогли. Последний звонок был с требованием привезти около 20-ти автоматов, гранаты, боеприпасы, денег не просили. Место передачи обозначили в г.Стрельна, около церкви. К этому времени курсант пробыл в заложниках около недели.

Назначили время операции. Наш взвод, как спецвзвод пятого курса (почти лейтенанты), был назначен в резерв. Т.е. в случае, если боевики завалят питерский СОБР, региональный отряд спецназа ФСБ и ментов, то тут из кустов должны были появиться мы и закончить это дело. Пускать нас первыми командование боялось, дай нам волю, потом же не остановишь… Wink) Все были, мягко говоря, удивлены выбором места «стрелки». Место там такое, что даже в случае успеха хрен куда потом свалишь. Тут либо попались террористы-долбобобы, либо у них в рукаве какой-то офигенный козырь.

Командира взвода штатного у нас в то время не было, так уж сложилось, поэтому ВРИО командира нашего взвода на время операции назначили лейтенанта Магу Г. Мага – это вам не хрен собачий, это – чемпион внутренних войск по рукопашному бою, закончил училище на год раньше нас, оставили служить в институте для того, чтобы в дальнейшем бился на соревнованиях, отстаивая честь альмаматер, что он потом с успехом и делал. Характер нордический, физически развит отлично, вынослив, закрепленным оружием владеет уверенно, политически подкован, общевоинские уставы знает и соблюдает в повседневной жизни, в строевом отношении подтянут. Командование видимо резонно предположило, что когда у нас закончатся патроны и мы начнем рвать врага голыми руками, остановить нас сможет только Мага.

Когда мы в классе снаряжали магазины и распихивали их в разгрузки, Мага неустанно напоминал нам о мерах безопасности, не обращая на приколы внимания, резонно применяя шедевральную, пронесенную мной через года, фразу: «Шутки, шутки – хуй в желудке!» Мага был почти наш ровесник, на год старше, а мы без полгода лейтенанты, поэтому обращались на «ты» и могли позволить себе некоторые вольности. Драться с нами ему тоже было «не комильфо», мастер спорта по рукопашке - это конечно хорошо, но двадцать лбов почти всегда сдаваших физо на «отлично», тоже не хрен собачий.

В назначенное время мы погрузили в армейский ЗИЛ деревянные ящики с автоматами и боеприпасами, в другой ЗИЛ погрузились сами и поехали воевать. Наша позиция была обозначена за каким-то домом в кустах, причем в кусты мы заехали прямо на машине и высадку нам запретили до особой команды. То, что в этих кустах, сидя в кузове, мы ни хрена не видели, никого не интересовало. Просидели минут сорок. Прохожие, улыбаясь, подозрительно поглядывали на военную машину и сидящих в ней военных в красивых камуфляжах фирмы «АНА». Прохожие не догадывались что все не так просто, а мы с нетерпением и интересом ждали команду… Романтика. )

Команда поступила, но вместо «боевого крещения» мы поехали обратно в институт. Разочаровались? С одной стороны да, а с другой было немного ссыкотно, двойственное такое чувство )

Что произошло? А вот что. Папа-генерал, чтобы не пустить сына на скользкую наркоманскую дорожку, «поступил» оного в военное училище. Сын явно не был рад кирзовым сапогам, о чем неоднократно заявлял и угрожал сбежать. В итоге сбежал. Правда потом понял, что папина портупея неизбежно настигнет жопу, стал выдумывать себе оправдание. Лучшего придумать не смог и позвонил в училище, используя свои таланты пародиста. Почему назначил «стрелку» в Стрельне? Потому что там недалеко снимал комнату. Почему требовал оружие? Потому что ему было все равно что требовать, а деньги боялся, думал что тогда точно посадят. ) Как взяли? А он захотел посмотреть на кипеш и, одев солнечные очки, решил пройтись мимо церкви… )))

Вот так-то, для кого-то конкурс на поступление, а кто-то отчислиться спокойно не может…
*СОЧ – самовольное оставление части, «поехать в Сочи» - убежать из воинской части.
_________________
-=Глубочайшие реки текут с наименьшим шумом=-
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Совет ветеранов 6ОСН «ВИТЯЗЬ» -> Творчество Часовой пояс: GMT
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 45, 46, 47  След.
Страница 2 из 47

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by рhрВВ © 2001, 2005 рhрВB Group
Русская поддержка рhрВВ
RedSilver 1.01 Theme was programmed by DEVPPL HTML Forum
Images were made by DEVPPL Photoshop Forum