Список форумов Совет ветеранов 6ОСН «ВИТЯЗЬ» тир ист ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО?
Совет ветеранов 6ОСН «ВИТЯЗЬ»
Юмор специального назначения/Истории из службы
На страницу Пред.  1, 2, 3
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Совет ветеранов 6ОСН «ВИТЯЗЬ» -> Творчество
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Терец



Зарегистрирован: 18.08.2006
Сообщения: 12038

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 29, 2010 07:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анваров Нурлан Акмалевич
Урок гранатометания
Собрал как-то Зам.... давайте не будем называть, скажем просто - Большой Начальник. Собрал как-то Большой Начальник всех Начальников РОВД города и потребовал, чтоб они научились метать гранаты. А то видите-ли, преступники умеют и применяют, а милиция не умеет. Непорядок! Вот, собрали всех Начальников РОВД и вывезли на полигон. Вывели в середину скажем так "самого опытного" начальника РОВД и велели ему показать: как ЭТО делается. Он сказал:
- Для начала надо всех в окоп спустить, чтоб ненароком кого-нибудь осколками не посекло.
Все спустились в окоп. В ОДИН ОКОП. А вы когда - нибудь видели наших Начальников РОВД, хоть одного? Представляете его в окопе?! ТАНК в окопе, реально! Блин, КИТ ВЫБРОШЕННЫЙ НА БЕРЕГ!!!А теперь представьте, что их там человек пятнадцать!!! М-да... та еще картина....
"Самый опытный" берет гранату, и со словами:
- Надо ее бросать как можно дальше, - и с возгласом, - ИИ-КК! - бросает...
При этом граната летит не куда - нибудь, а поднимается вертикально вверх! Подлетев на некоторую высоту и повращавшись там, начинает падать вниз. В окоп с пятнадцатью милиционерами. И тут: четырнадцать БЕГЕМОТОВ НА СТОМЕТРОВКЕ с препятствиями видели?! В натуре!!!
А почему четырнадцать? А потому что в окопе остался самый низкорослый полковник, который не мог дотянуться до края окопа и метался в нем как щенок в коробке.
Чем ниже опускалась граната, тем быстрее он загребал ладошками землю в попытке вылезти из смертельной западни... Все, граната упала в окоп!
- Пипец! - так наверное подумал читатель, потому что так подумали все присутствующие. 3 секунды - тишина...5 секунд, тишина...10 секунд...
- Эй, кто-нибудь, помогите вылезти! - послышался из окопа голос самого маленького полковника, которого все уже мысленно похоронили. Самый смелый из полковников пополз его доставать. А Самый Большой Начальник, который уже сто раз пожалел, что вывез их всех на это мероприятие спросил у "самого опытного":
- Ты кольцо выдернул?
От ответа у всех отлегло на сердце: - Какое кольцо?


Анваров Нурлан Акмалевич
Урок гранатометания, часть 2
Годы событий: 1994
К нам из ТВОКУ прибыли два "перца", их сразу окрестили: одного прозвали "Бэри", второго "Шеф".
Зеленые, "только с дерева" лейтенанты сразу что называется вросли в коллектив, ребята толковые, компанейские, словом,
проблем не было. Подходило время очередного выезда на полигон для практических занятий по тактике, огневой и прочим дисциплинам. Приехав к месту проведения занятий, сразу приступили к огневой подготовке, так как она считалась одной из важнейщих дисциплин. "Капитан" как руководитель занятий расположился в центре, у вышки оператора мишенной обстановкой. Подогнал БТР "Мануфты", и сел на башню, чтоб значит повыше было и всех видать. Слева от него - учебное место по стрельбе из ПМ. Там руководил "Бонд", за него "Капитан" не волновался, парень проверенный. Прямо перед ним - учебное место по стрельбе из АК, три человека уже отрабатывали упражнение, все у них нормально получалось. Здесь руководил "Сазан", тоже парень боевой, из ветеранов. А вот правый фланг "Капитана" беспокоил больше всего. Там проводили занятия "Бэри" и "Шеф", их назначили руководителями занятий чтоб проверить их уровень подготовки, организаторские способности: чему научило их прославленное Училище? Им доверили занятия по метанию ручных гранат.
Учебное место было в 50-60 метрах от того места, где сидел "Капитан". Голоса слышны хорошо, команды отдаются отчетливо. "капитан" видел как "Шеф" теоретически рассказывает приемы метания гранат, а "Бэри" при этом практически показывает. Он правильно показал как надо бросать гранату, как прикрывать прикладом пах и т.д. Надо при этом сказать, что первая рота, которая слушала этих двух "кренделей", стояла в две шеренги вдоль траншеи, с тыльной ее стороны. На бруствере. А "Шеф" и "Бэри" стояли на бруствере с другой стороны траншеи, с фронтальной стороны.
Едва "Бэри" закончил рассказ, как "Шеф" выхватывает у него из рук гранату и произносит:
- А еще можно бросать гранату вот так!!!
Эти слова насторожили "Капитана", он тщательнее присмотрелся и прислушался. "Шеф" произнеся эти слова, тут же спрыгивает в окоп, вынимает кольцо из запала и разжимает пальцы. Чека отлетает в сторону (при этом слышен характерный хлопок и шипение, из запала начинает выходить дымок), он держит гранату на ладони и при этом громко считает:
- Раз! - при этом "Капитан" все больше настораживается.
- Два! - в глазах "Капитана" что называется "затаился прыжок".
- Три! - волосы у "Капитана" начинают шевелиться.
"Шеф" бросает гранату и пригибается в окопе, "Бэри" тут же прыгает к нему в окоп. А люди-то НА БРУСТВЕРЕ!
Граната падает метрах в четырех-пяти от окопа и взрывается (хорошо что, это была РГД-5).
Надо отдать должное боевикам первой роты - никто не шелохнулся! (А может они и не поняли ничего?)
"Капитан" спрыгнул с БТРа и подошел к первой роте:
- Никого не задело?
- Нет, все целы.
- Шеф, ты что, ОПУПЕЛ?!
"Шеф" смотрит по сторонам и до него только начинает доходить положение дел. Он не знает что ему делать: то-ли смеяться от того, что все целы, то-ли оправдываться. А на лице у "Бэри" при этом застыла идиотская улыбка...В конце концов он произносит:
- Ну все же целы...Никого не задело... - Ага,- говорит "Капитан" и протягивает ему сплющенный и еще горячий кусок запала от гранаты,- в башню БТРа попал, прямо между ног...

http://artofwar.ru/a/anwarow_n_a/text_0090.shtml
_________________
НАШИ ПОБЕДЯТ ! АМИНЬ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Терец



Зарегистрирован: 18.08.2006
Сообщения: 12038

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 29, 2010 08:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

* Годы событий: 1993

Президент на гранатах

В стране объявили политику всеобщего примирения. Часть боевиков "непримиримой оппозиции" перешла в состав Национальной Армии, а еще одна часть в состав МВД. В Правительстве сплошной бардак: вчера сидел - сегодня министр! Неисповедимы пути твои, Господи!
Президент решил как-то съездить в отдаленные регионы страны с целью значит, еще более охватить народ политикой примирения. Ехать так ехать.
Собрал я группу, еще раз напомнил, куда и зачем едем. В принципе, ребята уже "пронюхали", знали с кем и куда едем. Выделили нам для этого четыре вертолета и машин, штук десять...Долетели до города N. нормально, без происшествий. В здании бывшего Гор.Исполкома провели собрание, выступил Президент, поговорил так сказать с народом. Надо обратно лететь. А приземлялись мы на стадионе, как на самое безопасное место в городе.
Так вот: приезжаем на стадион, ребята как положено "вертушки" в кольцо взяли, лопасти закрутились. Президента "впихнули", самим бы успеть заскочить. Вроде успели, вертолет уже от земли отрываться стал, видим: "Череп" бежит, зазевался где-то. Подбегает, АК в салон забросил, Толик его за шкирку в салон затаскивает, есть! Успел! Можно лететь. Летим. Все по местам рассаживаются, и тут (как всегда - вдруг!), Президент наш меня так за рукав дергает и неуверенно так спрашивает:
- Никто из ребят ничего не потерял?
Я ему отвечаю:
- Нет вроде, - а сам думаю, если он спрашивает, значит он что-то видел...и ребятам своим говорю:
- Осмотреться, у всех всё на месте?
Ребята мои начинают шарить у себя по "лифчикам и карманам. Вроде все на месте. И тут "Череп" и говорит:
- Командир, гранат у меня нет...
- Ищи!
Все, кто слышал, начинают искать гранаты "Черепа", некоторые высказывают мысль что они на земле остались. Президент только опять меня в бок толкает:
- Они здесь... - и показывает под своё кресло.
Карманы у "Черепа" расположены спереди "лифчика" по бокам и не застегнуты, вот когда он прыгнул в вертолет, они у него и выпали. Президент начинает медленно оседать в кресле и хватается за сердце... "Череп подбирает гранаты, засовывает их обратно в карманы. "Док" наш уже успел Президенту в рот таблетки валидола положить...."Череп" подсаживается к Президенту, обнимает его за плечи и говорит:
- Ну что вы так переживаете, Э......и Р...... ч! Они же РУЧНЫЕ!!!!


http://artofwar.ru/a/anwarow_n_a/text_0060.shtml

* Годы событий: 1994

Охотничий Бтр

Тесно спецназовской душе в расположении части, простора хочется, новых впечатлений. Не сидится на месте, будто на кнопку сели. Вот и в тот майский день солнышко как-то по особенному пригревало, по летнему тепло, можно сказать жарко. Намечался приезд Большого Начальства. Вот "Батяня" и решил отправить нас на полигон в горы, чтоб мы в части Начальству "глаза не мозолили", да и подготовку подтянули до нужного уровняЮ ибо "новички" прибыли и их надо было "обкатать". А мы и рады были из казармы сбежать, "крайнее" казарменное положение окончательно нас доконало, и мы рады были уехать хоть в горы, лишь бы из казармы.
Перед входом в расположение первой роты "Сазан" укладывал РД когда подъехал БТР, за рулем которого сидел "Мануфта". На броне уже расположились "Мышь", "Карпуша", "Амплет" и с ними "Бонд". "Мышь", видя все приготовления "Сазана" говорит:
- Здорово, Сазан! Ты что, на войну собрался? Покатаемся чуток и вернемся, а ты нагрузился!
- Если едешь в горы на день, готовься как на три,- сказал "Сазан", поднял свой РД, АКС и пошел к БТРу, чтоб загрузить в него вещи.
- Правильно, - добавил Андрюха "Рыжий", - сам о себе не побеспокоишься, никто не побеспокоится, - и тоже потащил к машине свой РД.
До базы в горах доехали без происшествий. Погода стояла хорошая, занятий не очень много, молодые попались тоже толковые ребята. Так что - ни забот, ни хлопот: отдыхай...Природа кругом, птички поют, красота! Тут еще ребята со спасательной службы подошли, у них домик был неподалеку, мы его "Сказка" называли. Потому что там у них были запасы домашнего вина, сделанного из дикого горного винограда. А как вы знаете, идиллия расхолаживает, и без этого вот "вдруг" ничего само по себе не происходит. Известо, что должен быть инициатор. Так вот, непомню сейчас кому первому в голову пришла идея сделать шашлыков и пойти в гости к спасателям. Нужен шашлык!
"Сазана" осенило:
- Я знаю что надо делать! Командир, дай БТР на пол-часика! Будет шашлык!
Командир прикинул: начальства нет, сам себе хозяин, за пол-часа ничего страшного не должно случиться:
- Ладно, берите, только чтоб через пол-часа были!
- Будем, о чем разговор? Конечно будем!
Через минуту БТР скрылся в клубах пыли... "Мануфта" не в первый раз ездил с "Сазаном" и знал, что если они поехали, то без приключений не обойтись. На броне с ними поехали "Амплет", "Бонд" и "Карпуша"
- Мануфта! Рули туда, где повыше! - сказал "Сазан" и залез на башню БТРа, все вылезли наружу и стали смотреть по сторонам.
- А что ищем?
- Как что? Ясен перец, баранов!
Не так далеко паслось стадо овец.
- Так, значит слушай сюда, Мануфта! Подъезжаем поближе, ты сразу заезжаешь в самый центр стада и останавливайся, типа "заглох", понял? Только вставай так, чтоб пастух был с одной стороны, а бараны с другой стороны. Потом, как я скомандую, сразу "рвешь когти", понял?
- Понял, - сказал "Мануфта" и хихикнул, он начинал догадываться о коварном плане "Сазана"
Тем временем "Сазан" инструктировал остальных:
- Как только БТР останавливается, ты Карпуша - открываешь нижний боковой люк, только с того боку, с какого я скажу. Как только люк откроется, Амплет и Бонд - вы покрупнее будете, поэтому вам и задача "соотвественно физиономии" - берете барана за шкирку и втаскиваете в БТР! Все всё поняли?, Тогда вперед!
"Мануфта" подъезжает к стаду, стараясь чтоб пастух оказался по правому борту. БТР врывается в самую гущу овец (надо у баранов спросить, как ни один из них под колеса не попал), чабан, видя это безобразие, отчаянно машет руками, видимо пытаясь остановить машину и крича что-то на своем языке. Движок у БТРа глохнет. Для виду пару раз пытается завестись, но ничего "не получается". Тут же у него открывается левый нижний люк, перед взором экипажа нарисовывается кучерявая спина барана, её хватают пара крепких рук и уволакивают в чрево БТРа, люк быстро захлопывается! Все! Вроде можно ехать, но...!
Если кто-нибудь из вас сидел в БТР-70, то наверняка понит, что нижний боковой люк его очень небольшой, и если смотреть в него изнутри наружу, то видно не очень много. Например: только спина барана, головы и задницы при этом видно не будет. Так вот, только "Сазан" хочет дать команду трогаться с места, как неожиланно для себя видит, что экипаж, вместо того, чтоб сидеть внутри и держать "языка" чтоб он не заблеял, выскочил на броню и всеми силами пытаются привлечь внимание пастуха.
- Ай, блин! Ух-ты! - а это уже "Мануфта" выскакивает со своего места на броню и тоже начинает махать руками. "Сазан" все еще ничего не понимает, но уже начинает подозревать. Он все еще сидит свесив ноги в люк командира, потом что называется "шкурой чует" и смотрит вниз. Видит что внутри БТРа разгуливает удручающих размеров ...ВОЛКОДАВ!!!!
....Потом они долго разговаривают с чабаном, преъявляя к нему претензии: что мол, твои собаки в танки запрыгивают, мирный спец.наз. пугают, понимаешь-ли. В общем, шашлыка в этот раз не получилось.
_________________
НАШИ ПОБЕДЯТ ! АМИНЬ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Терец



Зарегистрирован: 18.08.2006
Сообщения: 12038

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 29, 2010 08:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

* Годы событий: 1993
Анваров Нурлан Акмалевич
Мерлезонский балет в исполнении Спн

...Тополиный пух, жара, июль...нет, это был не июль. Это был апрель. Апрель 19..года, основной "костяк" Батальона уже был набран, шло слаживание подразделения, так сказать "обкатка". Новенькие все еще поступали, но основной состав сформировался, лидеры обозначились, приоритеты расставлены. А чтоб личный состав скорее сработался, и притерся друг к другу "Батяня" не стал долго мудрить и придумал сделать "показуху" для Начальства. Как сказал "Батяня" на построении: "Надо показать товар лицом!", - что мол, вот какие мы молодцы, не зря вы на нас столько бюджетных средств затратили, и заграничным друзьям показать, что есть у нас сила не хуже вашего ГСГ. Планировался приезд самого Министра ВД со свитой, некоего человека из Аппарата Президента, представителей МВД Германии и много других гостей. Программа "показухи" была обширная, но мы остановимся только на некоторых моментах этого спектакля.

...Валера рос в глухом кишлаке, поэтому с детства он обладал недюжинной силой и был по деревенски немного медлителен. Роста он был среднего, плотного телосложения. Черные глаза его всегда искрились задором, в них было много романтики службы и немного хитринки. В процессе подготовки к "показухе" он взял на себя роль "языка", которого группа СпН в составе "Бонда", "Парикмахера" и Андрюхи "Рыжего" должна была показательно "взять живым". По сценарию он должен был ехать на заднем сиденье УАЗика, за рулем которого сидел "Каскадер" (о нем мы расскажем как-нибудь отдельно). Группа отвлекающим взрывом останавливает машину, расстреливает водителя и сопровождающих, Валеру достают и чуть ли не под ручки уводят. В процессе тренировки все шло как по маслу: "Парикмахер" бросает взрывпакет, а затем расстреливает водителя. "Рыжий" расстреливает сопровождение и контролирует ситуацию. "Бонд" вытаскивает Валеру. Валеру на тренировках доставали из машины по разному: и рывком за руки, и за шиворот, и пинком. Тренировались со стрельбой и без стрельбы, со взрывпакетами и без. В общем, перепробовали массу вариантов и в конце концов остановились на том, что Валеру вытаскивают за руку под прицелом пистолета. Но все оказалось не так-то просто. Жизнь всегда вносит свои коррективы. Началось с того, что на "показуху" "средств имитации" выдали маловато, сославшись на то, что на тренировках слишком много потратили.
Настал день "показухи". Народу собралось действительно много. Даже женщины из Управления приехали посмотреть на бравых спец.назовцев. И вот настал черед Валеры, как говорят в театре: Ваш выход, сударь!
Группа залегла на плацу накинув на себя плащ-палатки, подразумевалось, что они замаскировались в траве. "УАЗ" буквально вылетает на центр плаца. За неимением взрывпакета, "Парикмахер" бросает в машину презерватив наполненный водой. Вода вообще страшная вещь, когда летит тем более. "Изделие Љ2" ударяется в лобовое стекло "УАЗ"ика, стекло разбивается вдребезги! Раздается автоматная очередь, "Каскадер" падает на место переднего пассажира, машина останавливается. Только вот останавливается она не там, где планировалось изначально. Перед задней дверью оказывается не "Бонд", а "Парикмахер". Не задумываясь, он бросается исполнять роль "Бонда", и подбежав рывком открывает даеть "УАЗ"ика.
...Перед Валерой возникает ствол АКСа, он ожидал увидеть "Бонда" с пистолетом, а тут АК...то-ли от неожиданности, то-ли непонятно от чего (сейчас уже трудно определить от чего) он вцепился мертвой хваткой в ствол автомата обеими руками. "Парикмахер" держал автомат за пистолетную рукоятку, второй рукой он попытался вытащить Валеру из машины. Валера, вместо того чтоб покорно вылезти из машины, попытался вырвать автомат из рук "Парикмахера" и дергает автомат на себя. "Парикмахер" дергает автомат на себя, раздается очередь... Валера получает хорошую порцию пороховых газов и кусочков пластмассы в лицо. Кто-то из женщин кричит:
- Убили!
- Ой бляяяха-мухаааа... - а это уже "Батяня" так своеобразно прокомментировал происходящее. Окровавленного и оглушенного Валеру вытаскивают из машины и уводят. Так и хочется сказать: Занавес! А нет, продолжение следует.




Анваров Нурлан Акмалевич
Как наши "соседи" засаду организовали
Командир ГУИНовского СпецНаза, придя утром на работу, сидел и просматривал запись с видеокамер наблюдения. Что там за ночь произошло? Но он просматривал запись скорее формально, чем из любопытства или по служебной необходимости. На записи все было тихо, никаких нарушений он не заметил. Когда часы на мониторе стали приближаться к 9.00 он решил посмотреть: а кто и на сколько сегодня опоздал на работу.
Внимание его привлек странный человек в кожаном пиджаке. На записи было видно, что у него лысый и совершенно круглый череп, маленькие уши, голова посажена прямо на плечи, то есть, шеи практически нет. Рост - чуть ниже среднего, с круглым животиком, сильными руками и коротенькими ножками. Эдакий "Шрек" в миниатюре. К тому же на записи видно, что человек пришел в темных очках, и лица разглядеть не удалось. Только разглядел, что у него есть усы. Но что более всего возмутило Командира: этого человека пропустили на территорию части, причем без предъявления им каких-либо документов и еще вдобавок все ему честь отдавали! Возмущению Командира не было предела! Как? Без моего ведома пропускать на территорию неизвестно кого?! -Леха! Ко мне немедленно! - позвал Командир дежурного. В дверях появился дежурный:
-Вызывали?
-Да. Это кого ты пропустил на территорию без моего разрешения? - Командир начинал закипать. Леха знал, что сейчас лучше не перечить.
-Когда? Сегодня? Никого не пропускал. А чужих и не было.
-Как "не было?" А вот это кто, по-твоему, хрен с бугра? - и Командир ткнул пальцем в монитор. Леха подошел и заглянул в монитор, увидел "Шрека" и посмотрел на Командира так, будто тот с луны свалился.
-Так Василия..., - Леха замялся, - это ты шутишь так?
-Я тебе сейчас так пошучу. Кто это я спрашиваю?
-Да ладно, Василии. На время посмотри.
Командир смотрит на время в мониторе:
-Без пятнадцати девять. Ну и что? Леха:
-Так ты же пришел в это время.
-Я? - Командир начинает соображать, - так это что получается, ЭТО - Я?! - Он все еще не верит своим глазам. Перематывает назад пленку и еще раз всматривается в уже знакомый силуэт. У Командира мысли вслух:
-Кошмар! И это - я?! Ужас какой-то! Это же Шрек! Блин, - он вновь и вновь просматривал запись. Леха потихоньку смеялся. И тут Командир сказал:
-Я теперь свою жену еще больше любить стану. Ну, как можно такого Шрека любить?!
Но досмотреть ему не дали. Позвонил Оперативный дежурный и велел приготовить опергруппу на выезд. А людей у него на тот момент - "кот наплакал". А куда едем, зачем, что вообще случилось? Как обычно в нашей организации никто толком ничего не знает. Командир решил все таки позвонить Начальнику Управления, но то как отрезал:
-Все узнаете по прибытии на место.
-Во блин! Только этого мне не хватало! - сказал Командир.
Он вызвал своих "орлов", которые сегодня оставались дежурить. Набралось "аж целых четыре человека"! Обалдеть, с кем воевать-то?! Ну ладно, хоть и не армия, но парни крепкие. Самое главное - обученные и обстрелянные, и то хорошо! Приехали по адресу, агентура поджидала неподалеку. Судя по их данным расклад получался такой: в дом надо войти и устроить там засаду. В определенное время сюда должны подойти боевики одного бандформирования. Вооружены. Надо хотя одного взять живым. Задача ясна.
Дождались темноты, полезли в дом. Как полезли? Да как-как, в окно конечно. Залезли, значит, расположились поудобнее, чтоб не очень в глаза бросаться. Оружие приготовили и ждут. Ждать пришлось долго, почти до утра. Дождались... примерно в половине пятого утра, когда самый сон, начинается... нет, не проникновение боевиков. БА-БА-БАХ!!! Начинается штурм дома, в котором сидит засада! Боевики попались грамотные и наглые, штурм проводился по всем правилам: с отвлекающими взрывами, огонь плотный, головы не поднять. Командир ГУИНовского спецназа только успел подумать:
-Вот сволочи, и не боятся ведь в городе так нагло себя вести, мы ж не в "горячей точке"!
И действительно: город мирный, войну люди только по телевизору видели. Самое страшное, что в городе может произойти - так это машину у кого-нибудь угонят, или сгорит что-то, но чтоб так стрелять... . Обалдеть, совсем распоясались! И тут он скомандовал своим бойцам:
-А вы хрена-ли сидите?! Мать вашу за ногу?! ОГОНЬ!!!
И началось! Кто-то из штурмующих уже прорвался в дом, открыл огонь по засаде, они в ответ тоже в долгу не остались. Словом, в самый казалось бы разгар боя вдруг все затихает. И у нападающих и у обороняющихся кончаются боеприпасы. Наступает тишина. И в этой тишине кто-то из нападавших неуверенно так произносит (вот именно что произносит, а не приказывает):
-Сдавайтесь... вы окружены спецназом МВД... Командир ГУИНовского спецназа чуть не поперхнулся:
-Каким на хрен спецназом?!
-Спецназом МВД "Пантера". И тут Командира прорвало:
-А мы спецназ ГУИН!
-А что вы там делаете?
-В засаде сидим, боевиков ждем, а вы?
-А у нас информация, что боевики уже в доме...
Сколько в этих словах было всего: и радости, и огорчения, и смех, и слезы. Потом из дома вышли "оборонявшиеся", подошли "нападавшие". Командиры обоих отрядов прошли по дому и пришли к единому мнению: Рейхстаг, едрён-батон! Живого места нет! Как всегда бывает к "шапочному разбору" подъехало Начальство. Оно, то бишь Начальство спросило у Командира ГУИНовского спецназа:
-И это - твои лучшие?
Получив положительный ответ, Начальство больше вопросов не задавало. И наконец самое главное: Ни в кого не попали!!!!



Анваров Нурлан Акмалевич
Ящик патронов

Эпилог

Вы не знаете, чем отличается РПК от РПК-74 ? Так вот: РПК - это пулемет такой, калибр у него 7,62 мм. А РПК-74 - тот же пулемет, только калибр у него 5,45 мм. По внешнему виду мало чем отличаются, но для того, кто с ними сталкивался, их отличить не проблема. У РПК калибра 7,62 мм магазины более широкие и с более крутым изгибом, у РПК-74 магазины узкие и изгиб меньше.
КПВТ - тоже пулемет, он в основном на БТР устанавливается, в башен, калибр у него еще больше - 14,5 мм.

Пришел как-тог к нам служить в Батальон товарищ один, не будем конкретно называть его по национальности, скажем так: представитель одного из гордых народов Кавказа. В Батальоне его прозвали "Сэм" Парень был крепкий, так что отбор прошел без особых затруднений. Все бы ничего, еслиб не его самовлюбленность. Роста он был чуть ниже среднего, крепкого как я уже сказал телосложения, чисто кавказские черты лица и с огромным чувством собственного превосхоства. В спортзале он всегда смотрел: кто и сколько килограммов "жмет" на штанге. Сам он довольно легко "жал" килограммов сто. Он всегда с завистью смотрел на Костю П. по прозвищу "Человек-гора", так как Костя был "Краса и Гордость" Батальона.
Никто уже не знает почему, но он избрал себе в соперники "Черепа". Отчасти наверное потому, что "Череп" был похож на "Сэма" по телосложению, только ростом повыше. И у них постоянно происходили трения между собой, не злые а чисто довольно деловые споры, и это наверное даже не споры, а что-то типа спортивного первенства: кто умнее, кто сильнее и кто выскажет более правильное решение того или иного вопроса. Тут надо отдать должное "Черепу" с его болшим терпением, он всегда выслушивал всех (особенно "Сэма, потому что он считал свое мнение самым правильным), потом объяснял свою точку зрения. В таких спорах обычно говорят "рождается истина", поэтому в большинстве своем эти споры шли на пользу дела. А тут как раз "Черепа" назначают командиром штурмовой группы, и надо же такому случится, что "Сэм" оказался в подчинении у "Черепа". Негодованию "Сэма" не было предела: почему командиром группы назначили не его?!Со временем он притерпелся к этому, но все равно со всех сил старался выбраться в командиры групп (чтоб значит не отставать от "Черепа").
Как -то в очередной раз мы собрались в горы, на полигон. Идут сборы, все укомплектовываются. Надо сказать здесь, что у нас была практика такая: боеприпасы всегда выдавались в Батальоне, в оружейке. Хоть на боевые, хоть на учения, все всегда выезжали "заряженные", с полным боекомплектом. Только дополнительный боекомплект на полигон везли отдельно, на броне. А по одному б.к. каждый вез при себе. Так вот: получаем оружие и снаряжение. В оружейке как обычно гомон стоит, все что-то говорят, и сквозь другие разговоры слышу как двое разговаривают. Говоривших не вижу, другими делами занят, только голоса слышны, судя по голосам разговаривают "Сэм" и "Череп":
- А можно я пулемет возьму?!
- Не "можно" а "разрешите".
- Так точно, разрешите?!
- Ну бери.
- А магазины какие к нему подходят? Эти?
- Блин, Сэм, ты задолбал! Видишь что они больше автоматных, значит - пулеметные! Бери!
- А можно....разрешите я еще возьму?! Двойной б.к.?
- Ну если тащить не лень, тогда бери...
- Зато настреляюсь!
Вот такой примерно происходит у них разговор. Выходим строиться перед выездом, на "Сэме" красуются два подсумка с магазинами к РПК. "Батяня" нам напутственную речь сказал, и мы поехали.
До полигона доехали нормально, весело можно сказать. По дороге дынь и арбузов купили, настроение приподнятое. Приехали, расположились у горы, которую мы называли "на Козе" или по другому "у Козы". Стреляли мы тогда горное упражнение, для чего нам надо было подняться в гору.Броня оставалась здесь. Построилсиь, проверили укомплектованность, перед строем вынесли дополнительный боекомплект. В ящиках, еще не распакованный. Распределили кому и что нести. Перед "Крякобсоном" лежал ящик с патронами, он не хотел его нести, хотел было "откосить" (еще бы: ящик весит 26 кг!) А тут внезапно "Череп" говорит:
- А этот ящик что оставили? Ну-ка Сэм, взял его на горб и понес!
"Сэм" в недоумении спрашивает:
- А почему я?!
- А потому что у всех что-то есть, а ты - налегке!
- У меня двойной б.к.!
- Это ты для себя взял, никто тебя не заставлял, твои проблемы! А этот ящик - для всех, бери и неси!
- А это патроны для пулемета?
- Для пулемета, для пулемета!
"Сэм" все никак не успокоится:
- А зачем его нести, может я его здесь распакую, и каждый себе в подсумок положит понемногу....?
- Ты, умник! Неси я тебе сказал, из ящика мишень сделаем.
- Если я этот ящик донесу, дадите еще один б.к. расстрелять?
- У тебя уже есть восемь магазинов?! Куда еще?
- Я еще хочу!
- Хорошо, постреляешь, - сказал "Череп".
"Сэм" довольный поднял ящик и пошел в гору. "Крякобсон" посмотрел на ящик, потом на "Сэма" и улыбнулся. Пока поднимались в гору, "Крякобсон" как-то шел странно: все время отставал, то с "Маккряком" рядом идет, то с "Ковтунярой", они постоянно о чем-то шептались. Когда "Крякобсон" к Вадику подошел, тот совсем от смеха "загнулся". Я иду, вида не подаю, - ну травят анекдоты, да и ладно.Пришли. Распределили учебные места. Стреляем. "Череп" как раз был руководителем на пулеметном направлении. Подходит очередь "Сэма". "Череп" командует:
- К бою!
"Сэм" подбегает на огневой рубеж, достает из подсумка магазин, вставляет его в гнездо пулемета,....вернее пытается вставить, а тот не лезет! Еще раз пытается, а магазин - ни в какую! Не хочет он заряжаться!!!
"Череп" смотрит на "Сэма", потом на секундомер:
- Сэм, блин! Не успеваешь! Быстрее надо, быстрее!
"Сэм":
- Не лезет!
- Меня это не волнует! Заряжай, ОГОНЬ!!!
- Череп, он не лезет. Я не знаю почему!
"Череп" подходит ближе и видит что у "Сэма" РПК-74, а магазины от РПК (7,62). Я не знаю как он патроны в них снарядил, только вот к пулемету не смог их присоединить...
"Череп" давится от смеха, но усилием воли берет себя в руки и наводит строгий вид (хотя сам чуть не помирает от смеха!) и говорит:
- А если б ты в боевой обстановке был?! Тебя бы уже убили! И товарищей твоих! Стреляй давай!
"Сэм" в смятении:
- Как стрелять? У меня магазины не подходят?!
- Ничего не знаю! Стреляй! Как хочешь стреляй, хоть пригоршнями патроны в пулемет засыпай!!!
"Сэм" начинает заряжать в пулемет по одному патрону и стреляет. Смотрит по сторонам. Потом, когда "Череп" чуть отошел в сторону кричит "Крякобсону" и "Туману":
- Пацаны, дайте хоть один магазин!
"Череп" тут как тут:
- Нечего! Отставить, не давать! Нет никого, сам выкручивайся! В следующий раз смотреть будешь, прежде чем схватить что-то!
Потом "Череп" все таки сжалился над "Сэмом". Дали ему пару магазинов. Расстреляли мы патроны, что с собой были, стали вскрывать ящики с дополнительным б.к. "Сэм" с чувством собственного превосходства вскрывает свой ящик, предвкушая стрельбу вдоволь.....открывает крышку, вынимает цинк, неторопясь вскрывает цинк....и тут.....(как всегда вдруг!)....О БОЖЕ!!! он видит перед собой патроны...но патроны от КПВТ!!!!
"Сэм" взвыл! Мало того, что он магазины другие взял, толком не пострелял. Ящик этот зря на себе тащил! А теперь пострелять вообще не придется, и еще ящик обратно на себе тащить!!!!
Все кто это видел, просто повалились с ног. Представьте: все это знали, и хоть бы одна сволочь сказала! Нет, все промолчали! Ведь и дураку понятно, на ящике написано: "КПВТ 14,5 мм" !!!!! "Крякобсон", "Туман", "Маккряк" и Вадик вообще от смеха так "Заболели", что даже пошевелиться не могли. Остальные просто катались по земле.
_________________
НАШИ ПОБЕДЯТ ! АМИНЬ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сугроб



Зарегистрирован: 28.05.2009
Сообщения: 662
Откуда: Беларусь. Минск

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 29, 2010 10:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
копии".
_________________

Нам нужны умные, а сильных нам пришлют.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Trojan



Зарегистрирован: 05.08.2006
Сообщения: 282

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 29, 2010 22:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

МВД и ФСБ будут объединены. Новая структура получит название «Объединенная полиция и госбезопасность» или «ОПГ России».


Согласно опросу ВЦИОМ 72% респондентов испытывает облегчение, когда незнакомец вытаскивает из-за пазухи нож, а не удостоверение.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Терец



Зарегистрирован: 18.08.2006
Сообщения: 12038

СообщениеДобавлено: Ср Дек 01, 2010 03:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анваров Нурлан Акмалевич
Бык

..БТР немного погудел для приличия и поехал в сторону части. Из люка водителя торчит голова ·ПерцаЋ - нашего супер-пупер водителя. На броне сидели командир ГСН, его зам, и еще пара боевиков, остальные внутри. Жарко, люки все открыты (кроме боковых). Едем в расположение после занятий по огневой. Как всегда занятия проводили в карьере, обратный путь один - через кишлак. Если пешком, то минут пять - через парк, а на броне только по дороге. ·ПерецЋ как всегда - шлем в сторону, газ в пол и помчался, только пыль столбом.
Командир:
- Перец, ты поосторожнее, здесь все-таки кишлак, дети могут выскочить или еще что...
Перец:
- Да ладно командир, в первый раз что ли?
Несемся....движок поет свою песню, ·ПерецЋ что-то подпевает. Внутри БТРа: ·МышьЋ:
- Карпуша! Оставь покурить!
·КарпушаЋ кивает.
На броне: Командир:
- Перец, осторожнее, там что-то впереди, вроде корова...
- Вижу!
Внутри: ·КарпушаЋ протягивает сигарету ·МышуЋ. БТР трясет на ухабе. Сигарета падает из рук ·КарпушиЋ между ног ·МышаЋ и закатывается ·по самое небалуйсяЋ. ·МышьЋ начинает судрожно искать сигарету в промежности, БТР трясет. ·МышьЋ несколько раз обжигается, матерится, в конце концов ему удается вытащить сигарету. Но она уже в непотребном виде.
На броне: Подъезжаем к корове, видим что это не корова, а бык. Он тоже нас увидел. Видимо подумав что БТР-его конкурент, бык вышел на середину дороги и выставил рога. Командир:
- Перец, объедь-ка его как-нибудь поаккуратнее, а то потом с местным населением объясняться...
- Спокойно, командир....
Внутри: ·МышьЋ, видя что ему уже не суждено покурить, сминает в руках сигарету и кричит:
- Амплет! Открой люк! Я эту херню выкину!
·АмплетЋ дергает ручку открывания бокового люка....
На броне: Объезжая быка БТР вильнул, сбоку послышался какой-то странный звук...
Внутри: Только открылся люк, как внутрь заглянула голова быка. Он как-то странно хмыкнул, у него посыпались из глаз искры и почему-то отвалились рога, причем один рог упал в руки ·МышуЋ, и тут же голова пропала. Все произошло в какие-то пол-секунды. Кто это видел - ·МышьЋ, ·КарпушаЋ и ·АмплетЋ просто обкакались. ·МышьЋ забыл что он хотел выкинуть. ·КарпушаЋ (который в жизни всегда заикался), даже заикаться перестал:
- Ахренеть!!!Что это было?!
На броне: Командир оглядываясь назад:
- Перец! Ты быка безрогого видел?
- Нет.
- Так посмотри!
Все, кто был на броне обернулись. Посреди дороги стоял и провожал их взглядом тот же бык, только почему-то без рогов, один рог валялся на дороге. А у БТРа был открыт боковой люк.
·ПерецЋ:
- Командир, я же его объехал?
- Кто-то внутри решил, что ты - плохой охотник..... Все подавились смехом.
_________________
НАШИ ПОБЕДЯТ ! АМИНЬ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Терец



Зарегистрирован: 18.08.2006
Сообщения: 12038

СообщениеДобавлено: Ср Дек 29, 2010 08:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Писаренко Дмитрий Иванович
Немного русский.

http://artofwar.ru/p/pisarenko_d_i/text_0070.shtml

* Осенью 2001-го в Абхазию прорвались боевики Гилаева. Несколько сёл, были разграблены, а жители, оказавшие сопротивление - убиты. Взяв заложников, боевики закрепились в Кодорском ущелье, на горе Сахарная голова.






НЕМНОГО РУССКИЙ.


Когда журналистов привезли в одно из сёл, в котором ночью побывали боевики Гелаева, они сразу подбежали к полному мужчине в камуфляже, громко переговаривавшемуся по рации. Он зашагал и все гуськом последовали за ним. Мужчина подошёл к группе селян. Некоторые из них держали в руках автоматы. Поздороволся и тихо о чём-то спросил. Пошёл дальше. Рация сильно шипела. Подошёл к другой групе, потом к третьей и везде всё выглядело одинаково. Я понял: ловить здесь нечего. Из такого материала репортаж не получится. Надо было что-то предпринимать. Взглядом окинул стоявшего рядом жителя села. На рожке автомата было выцарапано: "Слава Аллаху".
- Простите, это трофей?
- Да. На, смотри, - он приподнял оружие.
- Расскажите нам в камеру, как он у вас оказался?
- Пожалуйста...
Он поведал о том, что ночью услышал в сарае шум. Вышел - смотрит дверь приоткрыта. Тихонько пробрался во внутрь, а там кто-то шумит. Показался силует. Было видно, что на лбу вора повязка с белой арабской вязью:
- Понял, что это боевик с Сахарной головы. Они там (он махнул в сторону горы) в окружении. Наверное, еда кончилась, вот и пришёл грабить, - продолжил небритый, усатый селянин, одетый в камуфлированную панамку. - Смотрю, он автомат отложил и по полкам шарится. Я осмотрел его с головы до ног - вроде другого оружия не было. Только жилет с магазинами. Тогда решил: надо быстро к автомату подскочить. Так и сделал. Схватил, на него навёл и кричу: "Руки вверх, сволочь!" Он от не ожиданности дёрнулся, но не растерялся. У окна стоял, а там стекла нет. Окно низкое, вот он туда и выбежал, пока я с предохранителем возился.
- А что это за надпись? - я подбородком указал на рожок.
- Смотрите, Слава Аллаху - он развернул автомат к камере, - Человек где-то под Богом родился, где-то, и пришёл сюда чужие жизни забирать!
- Всё, большое спасибо, - торжествуя внутри, произнёс я.
Материал получался что надо. Была найдена живая изюминка:
- И представьтесь на последок.
- Фрунзик Габриэлян.
- Армянин?!
Я перешёл на армянский. Спросил, как называется село.
- Наа армянское, - удивлённо ответил он, не понимающе смотря на меня:
- Вы тоже армянин?
- Нет, я русский с украинской фамилией. Писаренко. Зовут Димой. А говорю по-армянски, потому что родился в Армении.
Мы пожали руки. Потом я спросил его, к кому ещё залезали боевики и попросил познакомить с хозяевами.
- Ну, чего же вы, пойдёмте.
Фрунзик стоял, как вкопанный:
- Неужели, это вы разговариваете?
- А кто ж ещё?
- Вот это да-а... Люди! - он обернулся к обступившим его односельчанам. - Смотрите, как он по-армянски говорит!
Все одобрительно загудели. Фрунзик вёл нас по селу и подробно рассказывал про ЧП. Теперь уже все журналисты гуськом потянулись за нами
- А это кто? - указав на меня, недоумённо спросил у нашего водителя один из них.
- Как, кто? Дима Писаренко из Еревана! - гордо ответил тот.
В одном доме хозяева, в знак уважения, даже не поленились и в точности, с комментариями, показали все свои действия против непрошенных гостей. Конец съёмки увенчала сцена, как старик-хозяин надевает на себя старый патронташ, а хозяка, заботливо стерев пыль с охотничьего ружья, подаёт его мужу и машет на прощанье. Вместе с соседями старик уходил гнать боевиков дальше...
В селе жили только армяне, оттого и название - Наа армянское. Что такое "Наа", правда, объяснить мне никто не смог:
- Наши предки из Турции. Пришли сюда во время геноцида, - рассказывал Фрунзик. - Они тогда только на своём диалекте разговаривали. Мы тоже на его основе общаемся, но наша теперешняя речь сильно изменилась. Не помним уже, что значит это название.
- Я тогда сам в книгах поищу.
- Ты и читать по-нашему умеешь?
- И писать тоже.
- Вах-вах-вах! - изумился он, покачал головой и продолжил:
- Отец говорил, что дедовская семья из Трабзона на корабле спаслась. Но у моря они жить не захотели, пошли выше, в горы. В такие же места, как там, на Родине.
- Это где ж?
- Там, за горой Арарат когда-то было село с таким же названием...
Когда мы прощались Фрунзик снял свою панамку:
- Очень прошу, повторите ещё раз, как вас зовут.
- Дима Писаренко. А что?
- Сегодня, когда лягу спать - разрыдаюсь. Впервые встретил русского, который знает наш язык, лучше, чем мы...

* * *


Ниже села стоял БТР. Отличный фон, для появления в кадре. Но пока обдумывал текст БТР ушёл. Надо было выкручиваться. На обочине дороги заметил окоп с ополченцами. Подошёл и с ходу заговорил по-армянски.
- Здравствуйте! Не поможете телевидению? Надо, чтобы вы с оружием позади меня встали, буд-то бы дорогу охраняете, а я в камеру говорить буду.
Бойцы оживились, встали, дали понять, что согласны. Когда я после многочисленных дублей наконец произнёс весь текст, один из них подошёл:
- У тебя кто, папа или мама армяне?
- Никто.
- Не может быть, - невозмутимо констатировал боец.
- Честно. Фамилия - Писаренко.
- Значит паспорт армянский, - утвердительно произнёс он и пошёл к своим.
- Да нет же, я в России живу, просто... - попытлся объяснить я в догонку.
- Всё понятно! - крикнул он приятелям на ходу. - Наш он, только немного русский!
_________________
НАШИ ПОБЕДЯТ ! АМИНЬ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lesa



Зарегистрирован: 06.12.2006
Сообщения: 1775
Откуда: РФ

СообщениеДобавлено: Ср Сен 21, 2011 12:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать... Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сугроб



Зарегистрирован: 28.05.2009
Сообщения: 662
Откуда: Беларусь. Минск

СообщениеДобавлено: Ср Сен 21, 2011 17:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Laughing
_________________

Нам нужны умные, а сильных нам пришлют.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Lesa



Зарегистрирован: 06.12.2006
Сообщения: 1775
Откуда: РФ

СообщениеДобавлено: Чт Дек 01, 2011 05:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину! Razz Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tango


Краповый берет
Зарегистрирован: 08.08.2006
Сообщения: 880
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Дек 08, 2011 15:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования"..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Tango


Краповый берет
Зарегистрирован: 08.08.2006
Сообщения: 880
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Дек 28, 2011 20:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Link
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Tango


Краповый берет
Зарегистрирован: 08.08.2006
Сообщения: 880
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Дек 28, 2011 23:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Link
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Сугроб



Зарегистрирован: 28.05.2009
Сообщения: 662
Откуда: Беларусь. Минск

СообщениеДобавлено: Вс Янв 08, 2012 15:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Охота на "Энтерпрайз"



Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.

Знаменитый — потому что знаменитый. И все тут.

Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке — это раз. И вторая — утопить "Энтерпрайз".



Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах чуть позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто.

А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие!

Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут — представляете? — садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ — и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него — как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там — как пить дать — выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! — солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся — и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал — топи, не дадут — не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки — не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка — это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить!

Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" — дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад — нарочно, что ли издевается? — ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.



- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! — И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. — С учебными целями, — добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. — Цель — "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, — подтвердил командир. — Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери — вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".

- Пятый и шестой аппараты — то-овсь!... Пятый, шестой — пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!



- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это — ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует — звуковой эффект тот же, а заодно и гaвно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает — почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гaвнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:

А в перископе — картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит — полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе — словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может — дар речи потерял.



- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда — горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну гaвно — это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?

- .............................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" — это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, [цензура]ии и подбитый авианосец...

Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты — значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся.

Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда — прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев...

А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху [цензура]ий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну — Красную — на грудь, вторую — поменьше — на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

— Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно — чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...



Источник
_________________

Нам нужны умные, а сильных нам пришлют.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Совет ветеранов 6ОСН «ВИТЯЗЬ» -> Творчество Часовой пояс: GMT
На страницу Пред.  1, 2, 3
Страница 3 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by рhрВВ © 2001, 2005 рhрВB Group
Русская поддержка рhрВВ
RedSilver 1.01 Theme was programmed by DEVPPL HTML Forum
Images were made by DEVPPL Photoshop Forum